Sheen Dream

之前一直听说着李开复的那篇文章，如今认真地阅读了。真的觉得是一个巴掌打杂脸上，幸好这个巴掌来得早。当然我并没有在颓废地混日子，但无可否认的是，我的目标，似乎在隐约，我的意志开始淡退。

分享一篇文章：“不要说上课听不懂，不要说教师不关心，不要说专业不感兴趣，不要说学校太烂，堕落不需要理由，只需要借口。”

【对话大学生】 你们经历了高三，但是它对于你们来说并不是黑色的，只是一种比平时紧张的感觉而已，在内心深处你们还没有真正意义上体会到了为了自己的目标拼命的含义，在这一次比较苍白的过程中，你们已经丧失了一次铸炼自己的机会。一个人失去一次机会并不算什么，可是就是在这一次一次的失去中，有许多人就失去了成功的人生。那们，我的同学们，你们失去了什么？黑色是压抑和沉闷的，但是在它的背后，却代表成熟与大气。 在你经历的大学生活中，你是不是有许多时间都不知所措，有许多时间都在宿舍里床上度过，有许多时间都用在QQ上的闲聊，有许多时间都在网络游戏里厮杀。一学期、一年、两年过去了……突然发现自己没有认真听过几节课，虽然给你们上课都是讲师以上级别的；突然发现自己没有认真读过几本书，虽然你们大学里的图书馆有很多的藏书；突然发现自己没有学到东西，虽然大学里有很多的可以学习东西。你现在是不是正在为期末考试过关，而不是达到优秀而发愁，正在盘算不会被亮红点的各种方法：突击学习，考试作弊，请酒送礼，独自祷告……

一、读大学是享受生活还是塑造自我？

 在你们经历的大学生活中，有许多同学都反映到了这样一个问题：不知道自己一天到底要做什么，或是做什么都不起劲。这在刚进入大学的学生当中是一个非常普遍的现像，因为你们丧失了目标。 对于许多同学而言，大学是你们最后的求学阶段。读完大学就要找工作，可是这对于已经做了十二年学生你们而言仍然显得那么的遥不可及。 在大学里面没有任何一个教师会围绕你们转，学不学完全是自己的事。没有了以前做不完的作业你们觉得上课对自己空荡荡的，学了又怎么样，不学又怎么样？与其让自己学得这样辛苦，还不如让自己过得洒脱一点。没有任何人给你讲你应该去做什么，让你们觉得茫然不知所措。你们大多数人却乏精神的独立与良好的自控，你们根本无法去把握这些显得过多的自由。到底要做怎样的人，到底要干什么样的事业，这些对于你们而言是毫无概念。从小学时代我的理想，到初中时代我的将来，到高中时代我的大学，到大学时代我的迷茫，你们在这一过程中完成了人生目标的蜕变，最后剩下的是死掉的虫皮。正是因为你们丧失了目标，没有方向的船，什么风都不是顺风。 我相信，如果每一个同学都有一个目标，你们会过得很充实，会过得很忙碌，并且会得到很多。所以，请每一个同学都给自己定下一个目标吧。 生活就像巧克力盒，你永远都不知道下一颗会是什么样的滋味！也许有的人会这样问：为什么别人可以潇洒地生活，而我却要痛苦的拼搏。我把它换成另外一个问题：读大学到底是享受生活还是塑造自我。 有许多同学在刚进大学的时候都去尝试过竞选学生会、各种社团的干事与干部。事后，有许多同学都发出了这样的感叹：不公平，做什么都要凭关系。我到想请问，学校尚且如此，社会又怎样呢？社会上对权术、关系、金钱不是玩得更彻底吗？以后你到底凭什么在社会上立足？要权力没权力，要关系没关系，要钞票没钞票，那到底还有什么呢？当你们大学毕业以后，却突然发现自己除了拿到了一个大学毕业证之外，除了能说一点好像很深奥的话题之外，并没有学到真正过硬的本事时，你们做的工作也许只是名称好听点而已，也许是任何人都可以做的而已。到那时你们是不是还要怨天尤人？ 我们每一个人都想过上高质量的生活，都想让自己的至亲过上无忧的生活，都想在世上留下自己价值的痕迹，但这些不是在享受中就可以实现的。上天给了我们每个人一双手和一个大脑，就是要让我们去创造与思考。大学这段时间是你们最佳的学习时间，所以请你们放弃享受，努力地重塑自我，为以后的腾飞积聚力量。

 二、感情泛滥得只是被当成了一种需要！

 既然是谈大学生活，那么爱情是一定要谈的。大学里面的正是青春期的少男与少女，爱情在这里不可避免地发生了。但不知何时起，这正常的不能再正常的事情却遭遇从来没有过的质疑：现在的大学生感情泛滥。 现在大学生的情感里面夹杂了大多的功利、欲望、放纵在里面。每年毕业时，情侣们最后一顿饭，最后一次拥抱，最后一次亲吻，然后转身离开，踏上各自的旅途，从此把这段感情遗忘，就像从来没有发生一样。爱情只是被当成了一种需要。有许多人要抓住爱情或是被爱情抓住。但是我希望你们的爱情是真诚的，是认真的，是纯洁的，是本色的。如果你觉得他很帅，想去和他谈恋爱，请三思；如果你觉得她很美，想去和她谈恋爱，请三思；如果你觉得很孤单，想去找一个人谈恋爱，请三思；如果你只是因为听了朋友的几句言语，就去和某个人谈恋爱，请放弃。“爱”字实际上已经清楚的表明它的对象：下面的“友”字说明你应该很了解他（她），他（她）应该是你的朋友；“ㄇ”说明你要在这些朋友之间认真选择；“ノ”说明你只能在精挑细选中选出一个作为你的爱人，其它的只能作为你的朋友。请珍惜自己的情感，否则它会变得很廉价。爱情是什么？这个你们心里面应该清楚。我觉得：因为优秀而被吸引，因为吸引而被爱，因为被爱而学会爱，这才是爱的过程。

三、责任，是成熟的思想内定的！

如果我没有记错的的话，你们每年的学费是5000元以上，最高的已经达到了10000元以上，再加上你们的生活费以及其它费用，大多数可以达到15000元以上，你们现在是在大学里求学，是在接受一种高额费用的教育，可是你们的父母高额的投入，在你们的身上得到了多少产出？你们大多数都是来自农村，或者是小生意家庭，没有多少人家里有万贯家财，你们现在用的每一分钱都是父母挣来的血汗钱，甚至是到处借来的钱，其间蕴含着无比的艰辛与对你们的爱。在他们被岁月留下创痕的老脸上，还有一双对你们充满希望的眼睛，那一双浑浊甚至有一点模糊的眼睛。 责任，并不是别人给你的，而是自己成熟的思想内定的。你们都说自己长大了，都说自己成熟了，但我觉得，20岁的你们只是一种表向的成熟。你对自己父母具有永远都无法推卸的责任，但是你们却在无为与堕落当中放弃了承担的使命。一学期结束后，回到家里过年时，你的父母仍旧对你宠爱有加，仍旧对你充满希望，仍旧对你叮咛嘱咐，但是你却没有丝毫的歉意，根本不谈你的学习，甚至于不把成绩通知单拿给他们过目，躲在某个角落里用自己的手签上本来应该由他们来签的名字。建造一个事物很难，摧毁一个事物却很容易，同学们，请牢记并承担起你们对父母的责任。

结语： QQ里又发出了让人手痒的声音；网络游戏里又出了让人觉得兴奋无比的厮杀声；湖边的路灯下又站着一对对相互依偎的情侣；牌桌前又摆满了好像可以唾手可得的钞票……在你们的身边有太多的混日子的大学生，他们过着同龄人向往的潇洒生活；你们要耐得住孤独与寂寞，这好像是大学生活格格不入的。但是成功与伟大的人都是孤独与寂寞的，他们忍耐的过程中培养了他们超强的毅力与过人的智慧；大学里有太多的诱惑，你们需要拒绝这些诱惑，在别人眼里像苦行僧一样在大学里穿行……

 又是一个很安静的深夜，宿舍的人都睡了。

只剩自己一个，对着电脑迟迟不愿意睡。

呵呵，总想着可以有个晚上让我自己好好想想事情。

但到如今是自己一个时，又觉得太空寂了。

人就是这样，不到某个场景某种条件时，你是不会知道真正想要的是什么。

可是当你知道时，或许一切已成为过去。

哎，开学这么久都是一塌糊涂的。学习没顾上，在学生会还没存在感，新闻社的工作做得一塌糊涂。

每天，就是在不断地发现自己的缺点，然后被自觉很失败。

好吧。开始好好学习了。

那些困扰的问题就不再想了，无论最后哪种结果，都不是你所愿。

好吧。好好生活。

干嘛啦，一个如此健康的大学生在愁什么感呢。要加油！

空荡的街景想找个人放感情

做这种决定是寂寞与我为邻

我们的爱情像你路过的风景

一直在进行

脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静

来交换你偶尔给的关心

明明是三个人的电影

我却始终不能有姓名

你说爱像云要自在飘浮才美丽

我终於相信分手的理由时候很动听

我从一开始就下定决心

以为自己要的是曾经

却发现爱一定要有回音

除了泪在我的脸上任性

原来缘份是用来说明

你突然不爱我这件事情

突然间，觉得这首歌很好听。

其实，我们很多时候，都是这样，一直很安静。

我们相信时间可以说明一切。任着时间飘去，然而我们始终什么都没有说。

或许真的是我们太傻了。

        本应怀着憧憬的心情，可是总觉得感觉不对。

        那座我曾经朝思暮想的殿堂啊，总感觉离得如此遥远。

        破碎的梦，已失去了向往的资格。

        我试着努力用辨证的思维去接受一切：

       “上天给我关上这扇门，必定为我开着那个窗。”

        只是，我太天真地以为窗都是向阳的。

       初进入广外，我试图去寻找我想要的东西。

       军训，迷彩服，汗水。应该足以让我写出饱满的文字。

       可是没有，对着烈日，滴着汗水。我坚持的是沉默。

       周围喧嚣的笑声，教官的玩笑。我似乎无动于衷。

       我所知道的“麻木”，是否来得太早。

       宿舍，同学，教学楼，应该足以让我感触万分。

      然而， 宿舍，让我无言。

      舍友的奋笔疾书，让我迷惘。

      每天最迟起床，然后带着罪恶感离开。

      迟到，已不再是一种权利。

      健忘，也不再被人包容。

      无奈地把时间提前， 吃力地记忆记忆。

       漫步于校园，悠哉。

       然后观赏沿途的“千种风情，争妍斗艳”。

       眼花缭乱，然而我不习惯。

       透过玻璃镜，我愿意让这一切变成虚像。

      面试，面试。

      以为将所有浓缩成一张纸，一个笑容，就是自己。

      但总觉得力不从心。

      折腾，矛盾，让我明白现实性。人的主观能动性其实很渺小。

      庆幸的是，有一阵温暖。

     莫名的熟悉感，温暖的笑容，似乎就是汪洋大海中的浮萍。

     或许不能依靠，却已给你安慰。

     “呃，本来我是想等你的……”

     短短几个字，足以让我欢天喜地。

      二教，三教，六教。

     不停地穿梭。坐下，然后起来。

     转身离开，这就是大学。看到的只是侧脸。

     某某授在说他的古经，我在不由自主地神游。

     我努力地去听，可是无法抵挡他的催眠术。

     完全无法激发学习热情，如何是好。

     十一，终于放假。

     站在校门等了一个小时。看着眼前的人影晃动。

     这个世界上，其实谁不在为自己奔波。

     所谓的淡泊从容，其实只是一种方式。至少是在这个世界。

     有些再见，本以为会笑逐颜开。可是，结果往往会让你大失所望。

     有些人，不对，或许所有人，其实在生命中都有一个停留期。

     所谓的“渡人者”，或许只是一个在相对时期的一个相对名词。

    迷路后，要重新找回自己的路。

    路牌，有时候不一定是对的。自己的脚步，才是最可靠的保障。

    漆黑的夜晚，一个人的路，确实不好走。

    真的不能再迷失了。

湖南之旅结束了，这个难忘的旅途，怎么也应在博客留下点痕迹吧。博客也很久没有更新了，以致有人说我要荒废它。本人并没有这样的打算，相反，其实我很喜欢我这个博客。只是平时很少上网罢了。

出发前张罗了很久，从一放假就开始计划，实践证明呀，我的策划能力还有待提高呢，遇到很多很多的问题，很多的矛盾。出发那天还迟到了差不多一个小时，弄得一大班人在车站等我一个。其实匆忙的感觉真的很不好，可是每次我又不得不匆忙。所以很多时候我都宁愿迟到，不过我又不喜欢迟到那种罪恶感。呵呵，人就是这样矛盾。所以呀，如果有一天有人可以包容我迟到的缺点的话，我一定会很感动。

坐了十几个小时火车，大家都快垮掉了。不过反而觉得没想象中的辛苦，可能我根本就没有睡的原因吧。就相当于叫我静坐十几个小时，这是我的强项吧，可以自由自在地走神。怎么想到任意妄为这个词了。呵呵。

望着倒退的铁轨，掠过了一个又一个城市。我喜欢这种在城市间穿越的感觉，喜欢见到不同地方的人，不同地方的土地，即使没有下车，可是我觉得我已经来过了。铁轨的意义就是将不同的城市连接，将距离缩小。曾经我多么渴望在不同的城市间穿越啊，可是现实却不容许我这么任性。多么渴望可以与群山为伴，流水为友呀，可是我注定只能在白云山下。“从此被困”，突然想起这个词，虽然我觉得这个词很傻。

夜深了，车厢似乎渐渐地安静下来，望着一张张睡脸，真的很想拍下来呀。睡脸是人最真实的一面，没有伪装，没有欺骗。心安静下来，没有任何的防备。来自不同地方的人，同一时间安静地合上眼睛，算是心灵上的一个派对吧。

终于到达我们的目的地张家界了。太喜欢这里了，这里的山，这里的水，这里的人，这里的空气。乌龙山庄，多么好听的名字呀。外面有个不大的池塘，晚上可以看到萤火虫。池塘边是一条小路，沿着小路走，你会有一种幻觉，它通向的是幸福。环境实在太好了，我贪婪地呼吸着，来吸取更多的清新。不知道下次还有没有机会来，但是至少在我心中已留下那个清净的地方。

去过袁家寨子，去过天子山，去过金鞭溪……感受到古老民族那种沉甸甸的文化底蕴。传说中的阿哥阿妹，一生一世地守护着忠贞的爱情。容不得欺骗，容不得舍弃。来到这里，你对爱情会有了更加深刻的体会，爱情，真的来不得半点亵渎。

这次最大的遗憾是没有登上最高的天波府。其实我真的很想上，但是怪自己不争气吧，去到桥的一半竟然全身都晃了，不得不折回头，以致全世界都笑话我。其实我心里真的不好受，可能也是注定的吧，或许是给自己留个悲观的借口。一直都相信那句话“登上高的地方，尽你所能地看最远的地方，你会忘记所有的悲伤。”可能我怕的并不是那座摇晃的桥，而是我不能忘记，怕的是再没有流泪的借口，怕的是从此没有了一个期待。至少我现在还相信，登上高的地方，我会得到快乐。

我承认我越来越容易流泪了，但我知道这不是悲观，只能是感慨。这个高考这个暑假，确实摧毁了不少东西。我的梦想毁灭，一直幻想了这么久。我的家没有了，爸妈从此成了陌路人。同姐姐的言语少了，似乎没有了共同话题，也比较少见面了。一直都恨我妈，但是当我将离开时，又有点不舍。就像他们所说的，担心她有天会有抑郁症，不知如果真的有那天我会有什么表情。

从此我的路，需要我一个人好好走下去了。别人说，外表越是坚强的人，内心越是脆弱，我就是这样的人吧。只是我不知道自己是为了使外表更坚强才让内心脆弱，还是为了掩饰内心的脆弱才装得很坚强。怎么也好，我的内心世界我自己会负责的。曾经有过幻想让某些人进入我的内心世界，但是事实证明，是很愚蠢的想法。当太多的期待，暗含的就是无数的失望。所以内心世界，还是自己好好管理吧。

很多不开心的事情我都不想讲，我不想重复一遍又一遍。其实对于伤口，我更希望是被关心，而不是硬要掀开纱布去让人看那个伤疤 。可是一直都没什么人理解到。如果要我经常打开血肉模糊的疮疤，我宁愿让它好好地自己愈合。

从凤凰坐了5个小时车到达凤凰古城，古城的夜景还真不错，可是我更喜欢早晨的古城。虽然古城都商业化了，但是我还是挺喜欢的，穿着拖鞋，带着花圈自由自在地走，那种感觉很好。我不会忘记那座独木桥，不会忘记那盏许愿灯，不会忘记沱江的风，不会忘记熊家小屋……在古城的时候，是我最快乐的时候，谢谢给我带来快乐的人。那天晚上呆呆地望着沱江一整晚，不是颓废，更多的是感悟。我认认真真地想过我的人生，我的路，我的未来，我的朋友，我的亲人。仿佛我为他们付出的太少了，其实一直以来是我自己自私。我希望别人完全包容我体谅我，我希望被人无偿地疼爱，我希望我可以什么都不想什么都不付出，我希望可以有个安心依靠的肩膀。我真是个绝对理想主义者。可是，这是不可能的，对别人来说多么苛刻。

那天早晨，还是挺而走险地到古城的小巷胡同去走走。始终觉得如果不到小巷中走的话，你不算来过这个地方。小巷是一个地方的真实写照，繁华的地方，毕竟太表面了。小巷的人家，其实很艰苦，我经过一家泥屋子，里面只有一床一桌，阴暗得很。一个老奶奶拿着扇子摇着，似乎很安稳地过日子。或许，她从来都看到过外面的世界，年年岁岁，在这小巷里见证这古城的变化。她，才有资格代表着古城吧。

离开古城，来到了长沙，竟然停电了，真是倒霉呀。呵呵，就像他们说的，是我的错。长沙给人的印象就一个字，热！一下车，仿佛立刻被一张棉被盖住，呼吸都困难。

几番折腾，终于来到了miss shiu的家乡——益阳。其实在那里待的几天感觉的都很好，可能是由一个城市深入到一个家，由旅游到休假的概念转变吧。每天几乎重复着同样的事情。起床,吃早餐，吃饭，吃西瓜，吃饭，睡觉。总的来说就是吃饱就睡，可是这才是我们真实生活的写照啊。感觉上大家都是一家人，虽然睡在地上有点辛苦，但是我真的不会忘记。曾经说过的话，或许被怀疑，但我坚信，时间会证明一切的。时间，会把一切都解释清楚。

我很记得那天徐妈妈带我到河边，河风很凉很舒服。可能是我从小就少见到河呀江呀，所以每次见到都会有反常的感触。

旅途结束了，在归途中我多么不舍。仿佛要回到一个让人难以接受的现实，我多么希望这个旅途不会结束，不用考虑那么多现实问题。

走过那座独木桥，跟着前面的脚跟，就可以走向幸福。躺在划艇上，吹着凉快的风，会一直飘到快乐的地方。

可是，梦始终会醒的，有些事注定只能成为永远的回忆。我会努力地好好保存这份回忆的。一刻永恒，那就够了。

谢谢这个旅途，谢谢11位伙伴们，谢谢miss shiu ，谢谢徐妈妈和阿姨他们。这个旅途，虽然遇到很多问题，虽然不能把所有烦恼消散，但是我真的得到很多。我真的满足了，真的。

很感谢你们，给你带来了这么多烦恼，真的很抱歉。呵呵，原谅我吧！

    本来不打算写这篇日志的，因为根本没有心情写，也不知道该用什么心情去面对这个结局。但是，手机传来一条又一条的信息，一个又一个的电话，我真的不知道如何回答，也不想说完一遍又一遍。现在，心情像是平静了一下，所以写点什么吧。直接原因其实是今天一早上起来手机开不到机，你们想找也找不到我了。

    高考过去了，这是事实，但我到现在还不能完全接受。终于从那条残酷的独木桥挤了过来，但是，我不能潇洒地跟自己说，“我没事！”我不能如其他人一样，拍拍脑袋，抛开身后的一切，然后开始暑假生活。因为，桥的那边，有我的血和汗，有无数个彻夜不眠，有无数次心理挣扎，有无数次强忍着泪水的微笑。前几天，还处于精神绷紧的状态，我不能在短短的一天内说可以忘记，也不可能在踏进试室前跟试室后变得完全不同，我真的不能。我不得不承认，直到现在，心里仍流着血，渗透着全身。不知道该如何形容这种感觉，是悲痛，是无奈，是迷惘，是不甘，还是无助？

    高考前的那些日子，真的很艰苦，简直就是挑战着精神的极限，如果在持续长一点的话，我想我可能会疯掉的。   

     每天晚上临睡之前，都有一种恐惧的感觉，都担心着不知如何入睡，我竟然会怕了那床。几乎没有一天会睡得好，就算那天早睡得着，也会半夜醒来。没有一次模拟考前是三点前睡着，然后习惯了在极度眼训的状态下高度集中。高三，就是把人折磨得连两点睡，第二天你也会为之很开心。高三，就是你连失眠都不敢说出来，怕传染了给人，也怕自己说了会更加严重。我一直都抱着这是偶然，明天会睡得很好，可是明天复明天，一直到高考完，一直到今天。

     每天都处于压抑的状态下，然后寻找着各种各样的借口去把自己搞快乐，然后自己又很配合地真的开心起来。高三，让我真正地明白，什么才叫自我安慰，以前总是说自己很乐观，现在真为之而感到惭愧。以前所谓的乐观，是在不开心的时候跟自己说，“不要这样，会过去的，没什么大不了”但其实眼睛还流着泪。而高三，是自己即使在很压抑的状态下，你都会微笑，不是伪装，是真的开心，身边的人可以感受到这是开心的标准。至于这一点，我不知如何才能准确表达出来，但这是我高三收获最大的东西，每时每刻都要对自己负责。不过这需要很大的力气，也很累。

     每天都百米冲刺地赶会学校，似乎在我的概念中从来没有早到这回事，准时是正常，而意外就是迟到。所以，与级长邪恶的眼神邂逅，在所难免。明明每天跑进学校真的很辛苦，也明明知道不在这时起床就会是这种结果，但是还是每天重复着这样的动作，同样拖完一分钟再一分钟，好像早起了一秒就是对不起自己。

     每天都趴在课桌上睡觉，我的桌子也许都溶有我的痕迹了，可是又有哪次是睡得着的。脑海中时时刻刻浮现着学习，题目，高考。我一直都觉得自己不是一个很在意分数的人，可到了高三，我变得锱铢必较，显得十分小气。考完模拟卷后，明明之前跟自己说不要太在意，最重要的下次不要犯同样的错误，但最后还是为那个分数苦恼半天。明明一脸不在乎，心里却一直很在意。然而，这次高考，我又是否还可以说“下次”。

     ……

    这一切都过去了，伴随着那湿沥沥的雨。这两天都在想，这些年来到底为的是什么，就是这样一个结局？我的梦想，我的目标是否到此为止？等待我的下一个车站到底又会在那里？我知道现在想什么也没有用，也无法改变什么，但是，请允许我想，允许我哭，我觉得我有这个权力吧。

   不要指望我可能会取得好的结果了。虽然成绩还没有出来，但从走出考场的那刻起，我就知道一切都完了，最低目标也可能实现不了。推着自行车走出校门，看着逐渐安静下来的校道，看着逐渐走散的人群，我终于忍不住。流泪，抽泣，哽咽，满脸模糊……这个场面，这个心情，就是这三年来的最后风景，这个结局，终究是发生在我身上。

  回到家楼下，我没有勇气上去，我用了足足两个小时平复下来。可是当以为平静了，谁知道一推开门眼泪又开始泛滥。所有人都在我身上寄托着大大小小的期望，而结果，我给与他们的是遗憾和可惜，是无奈，是眼泪。回到家，捧着饭碗，不知道自己在吃什么，这时手机响了一遍又一遍。

  刚才上网查答案，企图证明自己其实考得并没有那么糟。但是答案却一题一题打击我。原来，我考得比想象中还糟。再也没有继续对下去，我经受不了这样的打击。

  这篇日志我只想把心里憋了很久的说出来，很感谢你读完。但是请不要留言，我真的不想再泪水泛滥了，不要对我说安慰的话，也不要试图去把我弄乐。我不习惯在别人眼前哭，也不习惯辜负别人的安慰，所以当我牵强地感激你的时候，我只会更加难受。

   请允许我一个人好好地冷静下来，愿我足够的勇气去接受28号那个结果。

   Time will heal everything! but just time……

   真正的感动，不是泪流满面，而是他们的一切都牵动着你的心。为他们的一举一动或喜或忧。感同身受，这是感动的前提。

   真正的善良，不是一尘不染的淡泊空灵的文字，而是义无反顾地用准备烧一年的柴去帮助毫无相关的人，而不要一分钱回报的淳朴。

   真正的坚强，不是处于怡然环境下惊天动地的口号，而是处于生与死边缘的人拥有的超乎人的极限的对生的欲望。是不抛弃，不放弃。

   5.12带给了我们太多的震撼，太多的感动。当掀开日历的这一页时，心里有无比的沉重。当再看到屏幕上的那些揪心的画面时，眼泪还时不禁流下。然而，如果可以，我希望永远不忘记。如果可以，我希望许多年后的今天，人们记得的并不只是冰冷的数字以及一场无情的自然灾难，而是那些日子的点点滴滴。

   5.13日，一年前的大概这个时间，我知道了地震。于是，她带给了我很多，她让我开始认真地尊重生命。我真的很希望记下那些日子的点点滴滴。点点滴滴的光辉人性，点点滴滴的情与爱。

  我要记得你，林浩，一个傻着脑袋转身奔回废墟的小傻瓜，有9岁的身躯背出两个小伙伴；我要记得你，陈坚，一个坚强的男人，为了爱人坚持了78个小时，你说，为了她，我一定要活着出去。可是当你在送到医院的途中，你却离开了。可想，那78把个小时，你是怎么熬过的。我要记得你，“敬礼的小男孩”，那是最纯真的感激，也是尊重军人的最高仪式。它给了解放军最大的安慰。我要记得你谭千秋们，是你们为学生撑起了生的天空，你是人民的教师，是真正伟大的教育者，用生命给学生上了一堂最珍贵的课；我要记得你，伟大的母亲们，你匍匐的身躯下是暖融融的宝贝，安然无恙。而你，低着头，死之前还为孩子吃奶。那时世界是最美的母性动作。还有你，给孩子留下了一条感人的信息，“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。” 这是母亲对孩子最后的爱。  我要记得你，那些在废墟中相依相偎死后身体仍然分不开的的情人，你们葬在了一起，诠释了爱情的永恒。爱情不是冠丽堂皇的诺言，而是“执子之手与子偕老”的不舍不弃；是咬破自己手指用鲜血就活对方的勇气，是用生体为对方挡住漫天飞来的砂与石。我要记得你，无畏的解放军。空降勇士，是你们写下生死书，从4000多米高跳下，义无反顾。邱光华机组的5位遇难的勇士们，请你们安息，你们并没有白白牺牲，你们是真正的勇士。武文斌们，我要记得你，是你们几天几夜没有合上眼睛，救出无数的生还者。你倒下了，在这你救过许许多多的群众的土地上，你用生命拯救着生命。

     我要记得你们，在天安门广场发出响遏云霄的嚎叫的人们。你们泪流满面，撕心裂肺地喊着“中国加油，四川雄起”，那是最动人心魄的口号。你说，“我们的眼泪不是软弱，而是一种坚强，是一中对全中国人们的鼓舞。”

     有一种眼泪，叫坚强，我永远记得。

    我要记得，5月19日2：28，所有的汽笛齐鸣的时刻，那是世界最洪亮的声音，是最壮丽的声音。第一次那么真实地感到，13亿炎黄子孙心连心，那么近地站在一起，那时候，我低着头，涕泪模糊，还有哽咽。原来，这才是真正的哭。那时才明白，悲伤是眼泪，而哭，有着更深的意义。

   我要记得和p一起写下的那些激动的文字，然后跑着去复印派到全校60多个班。当天晚上，我们就被老师叫去，说真的，在去的路上，真的很害怕。我们互相开导着，我们在做正义的事，我们不拍。那时才发现自己，原来那么地正义，那么勇敢，不知何来的勇气。

  ……

  有太多太多的人，太多太多的事，我无法列出来，也无法全部记下。就连那个曾经每天都关注的数字，曾经那么的深刻，如今都已经淡褪了。

  如果可以，我愿永远记下那些人的名字，康洁，小翠青，邓青青，彭士兵，张辉兵……；永远记得那些地方，汶川，北川，映秀，什邡，理县……

  如果可以，我希望用用时间的沙漏，将那点点滴滴装起来，点点滴滴的记忆，点点滴滴的泪水，永久保存，生生不息。

  我希望，那点点滴滴的光芒，会时时刻刻提醒我们：

  活着就要坚强。

     前几天在想，这个学期以来，都没有写过日志。我觉得，我是应该总得尽可能地写下一点文字，留下一点高三的痕迹。今天，是“五一”的前夕，走在街上，你会发现大家都有各自的节目。尽管只有一天，或许在高考以后漫长的暑假中根本不屑这一天，但我还是怀着十分兴奋的心情去迎接这个“长假”的。

     广州二模就这样过去了，那些成绩偶尔还在脑海中挥之不去。一直都以为自己是一个不会计较的人，但在成绩i面前，我竟变得锱铢必较。我知道，在中国教育中，我们始终逃不开成绩对我们的判定。我们的价值，仿佛只有它才有资格去衡量，或生，或死。我知道，我们一直都不曾轻松过，一直都没有。

     高三拥有如此惊人的魔力，让你的心在几天之内潮起又潮落。本以为自己的心理素质一直很好，但有时候，真的会显得很无力，原来也是不堪一击。二模前几天，真的是最难熬的日子。虽然我不相信压力这回事，可我知道，它终究是来了。难熬的日子，总不免伴随着“睡不着”。我不想写下“失眠”，因为老师说，失眠是一种病，然而我知道，我很快就会好。二模前那一晚，我从十二点，一点，一直到三点，仍然无法入睡。外面突然又下起了大雨来，很大的雨，雷霆乍惊，就像在一个奇怪的世界中，只剩我一个。我真的很讨厌那种感觉，脑海里会冒出许多莫名奇妙的东西，一泄千里。

     希望，一切都会好起来。

    每到二月四日，总会想起很多事情。回忆又被拉回那个昏黄的晚上。呵呵，眨眼间两年了。

    不知不觉，你出国已经两年了。还记得那时在倒数着还剩多少天，还记得那时候在计算着还有多少日才到六月。那时候觉得，一年半，真的很遥远。想不到现在这么快就两年过去了，再一眨眼，就四年，再一眨，六年……许多年后的二月四日，我是否还会怀着想念的心情，写下一些文字……我也不能确定了。也许以后，在我的日志中，再也不会出现你，在你的日志里，再也不会出现我。

    刚刚和你聊了几句，你还在郁闷生气中呢，也许你忘记了今天二月四日了吧。呵呵，也许，根本就只有我一个人在记着。希望你也多点记得二月四日，而不是十二月四日吧。两年前的二月四日，你上飞机前给我打了个电话，那时候有准备了千言万语要说，却只能了几句保重的活。以前跟你说过，195852101这个号码。一直都没有告诉你有什么意思，你怎么也不会想到吧，其实它只是你最后给我打的电话。只有我才傻傻地记住人它，直到现在还可以流畅地念出来，呵呵，看来我的记性还不错哈。

   昨晚一个人在房间，又翻开哪些旧照片，照片里的人笑得很傻很灿烂。什么时候，可以再次看到你天真傻气的笑容呢：什么时候，你才可以真正从郁闷中走出来：什么时候，你才可以，重拾以前的那份信心，好好地生活。这几年来的信，我一直都保存着。昨晚又把它们拿出来看，特别记得那一封，好像很细致，我想你那时候一定写得很认真了吧。连贴口处都写上了一句话。信封的背面写着，the moment of moments。

    你说，“thanks a lot you give me too many happy moments 。that is my magic moments。”希望我给你的真的是magic moments。

    两年了，我们的友谊在离离合合中考验着。其实我一直都没有信心，我们的好到底可以维持多久。有时我会认为，迟早有那么一天，我会从你生命中离开，你的喜怒哀乐，再不会牵动我的情绪，就像我的事情再也对你无关痕痒，我一直都知道，其实友谊只是很脆弱的东西，就如之前说的，它没有亲情的血浓于水，没有爱情的相濡以沫。它只靠着一种奇妙的缘分来维持，迟早有一天，它会慢慢地凋零，哪怕我们有更信誓旦旦的承诺。我不是在说什么悲观伤感的话，我知道大家都没有变到，只是现在，我学会了用更加平静的心情去看待。我记得两年前我哭着写下《再见二月四》，但现在我的心情很安静，也许，这就是人在长大吧。理性地向前看，我知道，许多年后，我们都拥有各自的世界，而在彼此的世界中，我们并不是那么重要了，甚至会慢慢地遗忘。如果有一天你忘记了我，我不会生气的，请你也不用故意去想起。没有谁失去了谁而活不了。就算是，那个人也不会是我。假如许多年后，我们变得无言共对，我希望你会记得，我们曾经拥有过一份真挚深刻的友谊。我希望，我们可以那么自然地给以对方一个微笑。

      许多年后，我们都不知道这个世界怎样，是二十一层先拆还是圭峰山先毁，only time will tell……

      明天就要开学了，我真的体会到高考的严峻性了，我很害怕我会是哭着结束的那位。毕竟我的情况是多么不稳定啊。在未来的四个月中，会不断地考试，不断地评讲，然后就进高考场了。我会努力的，你也要。我们一起努力吧，就当是为大家加油。为了帮我加油，你一定要好好努力哦。不要再郁闷了！人生总会有挫折，有些伤心是无法避免的。我们每次伤心后擦干眼泪，继续向前走吧。至于哪些可以避免的伤心，就不要那么劳心了。要记住，我们不只是为自己而活着，在背后，还有许多支持的爱我们的人在看着。记住，不要再逃课了…

     重新出发吧。

    振作点，尽自己的努力，做好每天的工作。不要说没有信心，没有方向了。我记得你写过一篇文章，叫《追逐》，你说：

   我有我的梦想我的理想，我一直都追逐着我的梦想。我不曾放弃过！虽然不时觉得是多么的困难，不时觉得我自己没有那个能力，总是觉得自己不如别人好，也许是自己没有别人努力的缘故。这就是天才的缺点吧（嘿嘿．．）。人的一生不可能一帆风顺，可人的一生不能没有梦想。人生的匆匆之旅总会遇到这样的挫折或者那样的坎坷。强者和弱者的区别在于遇到挫折时强者愈挫愈勇，心中常怀阳光般的梦想，我相信自己的力量和能力，最终战胜自己的惰性，到达成功的彼岸，实现人生的梦想。而那些弱者在遇到挫折时常常迷失自己，总觉得命运只捉弄自己，只对自己不公平，为自己事事找理由，处处找借口，最终以失败而告终。很明显我不是弱者．．．．．

   我希望你要记住你最初的梦想，记住，你不是弱者！

   未来四个月我们应该很少联系了，我们一起好好努力吧。四个月后，我希望大家都笑着见面。

  “你相信我吗？”

   “信，当然。”

     相信你，就如同相信我自己。

  嘿嘿,有两天的长假,原本这个下午是很多节目的,但还是不出去了,在2008年的最后一天写点东西吧.好记下一点东西.

  2008年,真的经历了很多很多的事,笑过,哭过,颠过,迷惘过,郁闷过.这一年,真的是我这么多年来流的眼泪最多的一年了.真的.《艺术人生》中说，记下2008年温暖你心灵的事，记在博客中，让你的心再次温暖。恩，我也要记下来。

   阳春三月，我基本是忘记了发生过什么事情了，那时候妈妈好像刚开始住院。其实她的病已经很久了，做了两次手术，现在也偶尔有点后遗症。其实她是个很脆弱的人，真的。虽然很多时候我都说她怎么不好，但有哪个女儿会讨厌自己的妈妈。至于在教室里发生的事，好象都模糊了。只记得，在寒冷的晚上一班偶人在教室走廊聚餐。那时候，我觉得是在这个班最温暖的时候，很纯粹。

  然后，5.12地震了。那时侯，好像每天都为他们哭。现在说来，也很难说明白，那是对生命的尊重，人性的光辉。没有“他们”，只有“我们”。很难想象，为了这个，我要被老师领导捉去做思想工作，怕我陷入灰暗中。那时候，我的感触真的很多，第一次感到生命是那么的脆弱。现在道来已经没有了那份情绪了，可是我会记得，那些让我泪流满面的场面。

  六月来了，盛开的六月，期望已久的六月。那个很想念很想念的人回来了。当第一次接到他电话说已经回到时，真的有说不出的激动。也许，是分开很久了吧。其实，有他在身边，就是温暖。（被钟钰成小朋友看到肯定又开心又自恋了。）然而有时候他又总让人哭笑不得，那些孩子气还是没有变。有时候我想，其实人保持着这份率真就好了，做一个傻瓜又有什么关系。因为他在的原因，我盼望着放学，然后看到对面哪个等待的人，就有一丝丝的温暖，所以，我常常愿意做迟到的那个。（呵呵，有点自私了）我觉得，如果被人等，意味着自己在别人的心目中占着举足轻重的位置。新的一年了，你也要开开心心好么。其实，我真的许了这个愿望，希望你开心。看着你这样，真的很难过。已经那么久了。真的够了。真的很喜欢你这个好朋友。一切尽在不言中。

  八月终于放假了，也度过了一个蛮实在的八月，在明翠补习的那些天，让我在孤独中享受着一份奢侈的温暖。不知道什么时候，再可以这样聚在一起。在这里，希望肥仔可以考到好成绩吧。一开始信誓旦旦地说要帮他，但结果是帮不到什么，真有点内疚。我们一定要加油哦。

   九月开学了，作为一名真真正正的高三学子。还是经历了不容易的阶段，刚开学就觉得很迷惘。那晚我找了她谈心，哭得一塌糊涂。她是一个很美丽很善良的老师，一个偶然的机会认识了她。谢谢你，其实那一晚，你的眼睛也跟着红了。我看到。逐渐地恢复心情，好好学习。逐渐融入我的高三……

   11月，一个特别的季节，虽然没有很多人知道，但还是很开心了。甜甜的蓝莓蛋糕，我真的觉得很温暖，家里人的温暖其实是最实在的。淡淡你芒果蛋糕，我很觉得很温暖，谢谢你们。两个蛋糕，两种心意，我会好好保存。永久保存，恩。以后的11月都不会在这里过了，不知道到时候会怎样。

   今晚跟paper出去倒数，以前我都不出的，可这是在这里的最后一年了。还是去吧，希望那一片热闹，足够让我记下这里的空气。

   2008 就这样过去了，还真有点不舍得，总觉得在这一年还有很多事没有做，很多话没有说。算了，一切都将它埋藏起来吧，过去的就让它过去了。

   人要向前看，展望2009，一定会是不一样的一年。

    祝新年快乐！

我的高三。

本来以为很平静。但其实一切都不是。

近些日子一直强调着要开开心心。但其实不能。

始终，在心底处的一些事，无法拭去。

高三原来真的很累。坐在教室真的有说不出的辛苦。

那是精神上的疲惫。

 嗯嗯。蒋雅育要快快好起来了。好吗！

原来自己的心情自己真的不能作主。

幸好好有她！她是我精神上的拯救者啊。那一晚，在她面前哭得一塌糊涂。

只有你才开解到我了。认识你，我很开心。

谢谢。

我的高三。真的很苦。但我知道只有坚强面对。

我知道有很多事以后都不会发生，不会再来。

所以，人更应珍惜。

落花风雨尽伤春，不如惜取眼前人。

或许，许多年后，当再回首这个高三。会怀念，会不舍得。

所以，还是过好每一天吧。

蒋雅育，我真希望你真的开心。

很久没有写东西了。差点忘记了还有这个宁静的地方。

一直都害怕这一天，可是终究来了，有什么办法呢。我不想说感伤的话了，只是，我希望说出来会舒服点，好让我可以平静地面对以后的日子。毕竟，高三太辛苦了。

傻人。你应该上了飞机了吧。喜欢傻人这个名字，忘了是什么时候开始。傻人傻人！可是，现在好像到处都看见这个字眼。我不喜欢。

眨眼间两个几月就过去了。经历了很多。那天听到你回来了，好像是昨天的事。

一起走过的日子，我不会忘记。

谢谢你雨后的彩虹。那一晚，我很感动。黑夜的彩虹真的很美丽。那个被雨淋湿的傻样会一直刻在我脑中。真的很温暖。是你把我从低谷中拉出来。我以后也不会逃课了，以后也不会一个人傻傻地流泪。你说过，是我强大的后盾，万事有你撑着。这是我第一次觉得傻小子也会给人安全感。渐渐地，我开始依靠你，有什么事我只想跟你说，我不喜欢重复跟每个人说。有些故事不必说给每个人听。

谢谢你陪我去看医生。排了那么久队拿药，其实我还想久一点，毕竟你陪我的时间也没多少了。“只有傻人才在这么热的天气发烧。”都不知道谁后来发了两次高烧。你的情况更严重，知道吗？希望你真的傻人有傻福啦。

谢谢你陪我去买毛笔。找遍了各处都买不到。对不起，但毛笔真的要称心才写得好。那一晚真的很开心。可是都成为过去了。你那个笑容不知几时又再看到。看着你笑，我真的觉得好满足。希望你日日都可以笑多点。日日都甘多安多芬。两年后我们再一起去买，说不定华润万家真的有得卖。哈哈

一刻永恒，真的，我会记住。这些都是难忘的magic moments。那些心情，那些关心，那些感觉，真的假不了。

昨晚见了你最后一面后，然后一个人踩着单车游荡。真的好喜欢在夜里踩单车。踩了几个来回，一直到马路上的车渐渐变少。想了很多很多。也明白了很多。

其实你对我很好。只是我太贪心。

我知道以前我是如此重要的人，你刚出到加拿大时打了很多次电话找我，你说过，失去所有也不想失去我。现在，你该不会这么傻了。嗯，你真的成熟了。也许不再那么需要我了。

其实，我一直都很自私，一直都希望在你心目中是最重要的那个。看到别人说你重要或看到你跟别人好的时候我是如此不舒服。我害怕我那个角色会被人取代。我害怕你不在乎我了。或者，是我想太多，或者，人总在脆弱的时候容易害怕。近段时间家里的事都比较烦恼，我也不知那还叫不叫做家了。“家”？如此讽刺，对吧！你说不知怎样安慰我，但其实，只要你听我说，让我倾诉就好了。

一直踩到差不多12点，以为真的可以收拾好情绪。但今天一早醒来，想到你真的要走时，又伤心起来。特别这些天，都跟你们混在一起。其实真的很快乐，就算无事坐着也很舒服。一起吃饭，一起看电影，一起说笑。可这也过去了。现在真后悔没有好好珍惜每一秒。那天还生你的气一声不响地走了。其实我真的很小器，对吗。一些小事就喜欢乱想，我不应该这样轻易就因为表面就否定我们几年的感情。还说只是文字游戏，我太过分了。我知道不是的。其实你一直都很关心我，只是有时候不说出来。可是，我那时真的很生气很迷惘。不知如何是好。原谅我吧。

有一种感情，它没有亲情的血浓于水，没有爱情的相濡以沫。就像你说的，这是一种奇妙的缘分。但我相信，它会长久的。

一段感情多久长叫长。其实，不必一定要用长度来衡量，世界有太多事发生。永远有多远，谁又知道。只要每一个moments都真实地存在，人真实地付出了感情就好。回忆，虽然成为过去，但它融有我们的感情才是最重要的，人会变事会变，但回忆就在发生的那天赋予了唯一的感情。我也不再强求什么了，就算以后怎样都好，是不是第一位也不重要。我拥有我们一起的回忆。那是多么幸福的事。

只要心中认定了，就算不常见面又怎样。

要好好照顾自己啊，我地一起拍住上。记得吗。

再见了，傻人！！！

miss  you

到看一下表3点几时，才意识到我是时候写篇新的日志了，不然有些人又说我懒了。

近段时间都比较专心学习，政治在研究哲学，深奥，又很有趣。

其实当初开博是为了以后方便写东西，高中毕业后，我一定成天都写的

而现在，真的没有时间，也没什么机会上网了，约法三章，要努力学习

现在想的唯有努力学习，然后高考有个交代，然后开始我最向往的事情。

真的很向往很向往。

像考拉说的。

一个人旅行，走走停停。

真的好向往，那将会是我人生中很难忘的一段回忆。

绿山，清水，等我。

当手机再收到你的短信时，顿然。一年了……

终于，时间的钟走过了365个日子。你离开，一年了。

记得那时还不停地研究，一年到底是什么概念。一年后，我们会变成怎样了。

现在，当努力地走过365个日子再回到那个原点时，真的有点惘然。

hello，can you get my messege？

短短的几个字母，令那些回忆再次绽放，灿烂得一塌糊涂。

一年前的现在，

我们在赣居地找旅行社，却不知道，我们根本没有时间出发。

我们在大街上打发无聊的下午，忘记了剩余的时间不多。

我们在黄色的灯光下吃着亲手做的饭菜，那是我们最后的晚餐。

那个微冷的早晨，我们不舍地挥手说再见，却忘了回头。

虽然你离开了，但谢谢你，教会了我很多。

学会了朋友的真谛，学会了好好珍惜身边的一切，学会了开心地生活每一天。

一年了，我再没有拿着手机入睡，早晨再没有被信息嘈醒，再没看到，懒虫起床啦！

一年来，我终于彻底地相信我是高中生，没有再沉沦在稚气得发笑的初中。不会再在每一句话前面加上“曾经”、“以前”、“记得”、还有，美好的“四班”……

一年来，我没有再回过圭峰校区，尽管我说过无数遍，要回去走走。

一年来，我还没有学会织手套，可能这真的需要资质，又或许，我已经不再愿意去学了。

一年来，遇见了很多人很多事，喜欢的，讨厌的，爱我的，憎我的。我竟如此地淡然，然后，一笑而过。

一年来，一切都归于平静。我生活得很好。

你呢？你生活得好吗？

我知道，你很不容易，许多许多的不顺利。每次当你打电话回来时，我都听着你滔滔的苦诉

许多时候，当你很需要人倾诉时，我竟因等等因素不能陪你倾。其实，每次我都会觉得很内疚。

你说，你真的很想回来，很想念这里。

思念在365个日子中发酵，已经变成了习惯。

这里，没什么改变，还是那个样子。

可能花开了，又落了。不知道，朝槿花是不是真的开了365回。

阿娇，我们已经很久没有找她了，最后一次见面是教师节那天，你也看见。

miss shiu刚在她的博客上露面，不知道，这段日子在忙什么呢。

我们的soff已经装修成一间卖精品的了，嗯。很想念它的葡国鸡饭

我们再也没有玩过煮饭仔了。也再没有在下雨天疯狂。

嗯。一年就这样过去了，你还好吗？

真的好挂住你。my dear friend。

我会记得，那段美好的日子……

能认识你们，实在太好了，你们每一位都那么好，那么好

不知道可以怎样形容，音乐考试前的那段美排练的日子，我会记得

记得，

在黑暗的辅导室帮他庆祝生日，

记得笑到“碌”晒地，

记得中午在狭窄的走廊上排练

记得

“吾多阁旅行社”

记得

美过美丽美容中心

记得

柴鱼花生粥

记得

今日的月亮很象柠檬

记得

每一个笑容

但是，其中的一个好快就要离开我们了，

世事永远都是这样，刚培养好感情，就要离别

在这里，祝她在以后的日子里开开心心

无左我地系身边，生生性性啦

如果不开心的时候就回忆一下我们那段搞笑的日子吧

加油！！

为期3日的期末考试终于过去了~~

激动!!

这么快又一个学期了……这个学期真的经历了很多

当然还是很开心的过去了

认识了一班很好的朋友……很好……

想想下，高中已经过了一半了，美好的高中啊

但是，仲觉得，没有想象中那样美好

可能是想象的太美好了吧

有人同我讲，高中的爱情是最纯洁的最美好的

有人问我，为什么总不愿意去接受

没有爱情，高中是否是一个缺陷？

我自己的想法是什么，有时我也不清楚，

其实什么叫做爱，我真的不懂，或许有时也会混淆

也许就象他们所说的，我不愿意去懂……又或者，真的没有一个适合我的人。

又或者是时间 timing不对～

看着自己的好朋友一个一个地找到自己的幸福，看到平安夜一对对情侣牵着手。

也会不由而生羡慕之感

而到底

幸福在哪里，我不知道，也不知道是否真的存在

或许我脑海中的幸福太美好了，以至每个人都成了他的影子

我是太固执了？还是什么……

又一年了……

话甘快……

希望一切会更好……

对我好的人，我会永远记得他（她）的好，

可是，我该怎么样去回报呢？

不知道，如果有一天，我从他们的生活中脱离开来，他们会怪我吗？

独自在房间里，很希望让波澜的心情平静下来

呆呆的。。

或许，我就这样等待，等待..

这样等着他们离开我的世界。和梦里的一样..

我并不晓得...也许，我会一直这样傻下去...

发觉

之前一段时间好似都好忧郁

原因

连我自己都吾知 真的不知为什么

mybe 是压力太大吧

现在看番 自己都觉得有点悲

恩

从今天起

我要好好地过日子

为他 为她 为他她们

为自己

蒋雅育 加油！！

yeah  ……you  can……

 smile  每一天……

他

他和她

黑夜 没有一点声音 只有他们的呼吸

还有，那滴落的声音

她抱紧他

他哭着 她唱着歌

“天上的星星多好啊……”

她 不知道

他 在她背上 血一直在留

他 就这样 静静地……

林岚听到顾小北要订婚了，伤心欲绝。就这样陆叙跑了出来陪他喝酒。后来，两个人叠跌撞撞地回去。

就这样，一辆车飞奔而来 两个人都倒在地……

陆叙爬到林岚身边，抱紧他

“快醒醒 林岚 醒醒”那是嘶哑的哭声

路上，一片黑暗 只有他抱紧她的身影 很美

…………

林岚终于醒了，陆叙又笑又哭

“陆叙 不要哭 我唱歌给你听……”

她的脸贴着他的脸

这是他最美的恩赐 即使要他立刻死去……

 昨晚考试后返到屋企，竟然看到有《梦里花落知多少》做，而做紧的那一集就是陆叙死的那一集。

好记得以前看这本小说的时候，看到这里是哭得最厉害的，这也是我哭得最多的一本书，不过我知道有人我还劲，看一次哭一次。

陆叙，是我最喜欢的一个人，他一直默默地陪在林岚身边，他的幽默，他的伟大……很多很多！太好了。但是他知道，在林岚心灵深处的一直都是顾小北。

虽然，林岚最爱的是顾小北，但我觉得林岚和陆叙才应该在一起……那种感觉很好

郭敬明太残忍了……为什么为了不使结局在意料之内就改为要陆叙死……

陆叙，就这样 静静地抱着林岚 ……离开……

不过 我知道

在他死的时候

他很幸福

就这样 静静的……

夜

喜欢夜,夜,静谧,很静……

心 累了 睡了

白天的喧嚣、终于过去，

夜，撕开了伪装

所有的思想都停止……

终于，可以望着天，聆听

夜的风，夜的空气，夜的雾

好舒服好舒服

夜下的影子，一晃一晃

总觉得，夜的自己，才是自己

阳光下，笑笑颠颠，笑得太累了，

月光下，她思绪非非

忧郁，惆怅，凄美，却那样自由……

她望着夜，聆听

奔向夜中

夜的空气，夜的影子，跟着她，一直走

那里，只有她一个，

只有她，没有其他人

昏暗的灯光，将她的影子拉长

路，没尽头……

真希望，就这样，一直走

只有她一个

还有，澄净

路上，所有的一切，都在倒退

她一步步地向前

夜的味道，是长发的香味

喜欢长发的味道，

只有它，才听到她的声音，一直地陪在她身边

一直……

鼻子酸酸的，红红的

病了，是病了

在全世界的白天中，

我病了

电话响起，

转过身，夜 再见……

明天，要剪头发了

      10:13:15
      我其实有个坏消息讲你听~~

     10:13:26
     乜啊

    10:14:34
    难以开口

    sheen 10:16:11
      讲拉

       其实我已经猜到什么事。每次他说坏消息，都系这类的。只是以前是离开，现在是回来。记得以前初中果时，他的离开，我同何b真的哭得很伤心，不知为什么，可能系太吾舍得，又或者是果时初中的我们初于眼泪活跃期瓜。那是2005年的九月。

      2007年，他说，要出国，然后，飞了。记得那天的前一晚我们一起玩得很开心，那天的早上看他们打球。然后，他走了。他真的走了，有点突然，有点难以想象。那时，我哭了，哭得很厉害。

      本来说一年半就回来，一直到期盼见面的那一天。

      突然，说不回了。两年后才回。以前，离开前他也是这样说，只是以前是提早，现在是推迟。原来，时间的长短的不同的场合的定义是这样不同。

     虽然，上到高中认识了很多不同的朋友，但系，和他还是那么好，可能，系因为分开了，大家都好吾舍得。

     he is so important a friend in my life .如果可以，我真的希望能跟他做一辈子的朋友。

    不知道，两年后，会是怎样，希望一切好好的。

    本以为不哭，但写写下。眼泪还是不听话地滴落在手背，凉凉的……

     该吃饭了~~~

      昨晚，听到一个好震惊的消息。

     发觉，原来，有些东西真的很难预料。

    “没什么啊，只是每个人选择的路不同。他只是不想面对一中痛苦的生活！”他说。

      听着你的声音，有点恻隐，有的难堪，虽然你用笑来掩饰。但是，听得出，你不快乐，对吗？

      这样好吗，这样行吗，你有没有想过后果。或许你现在觉得没什么，但以后呢，以后的路怎么走？一定会很难走的，你知道吗？我真的很想跟你讲这些，不过我没有，我怕某程度上会伤害到你。

      你一定很伤心，最亲的人的离开，以至在一晚间拣了这条路。

      不过，现在一切成定局，在也改变不了什么。我知道，吃人 的一中也是造成你作这个决定的因素，所以，如果有一天，我可以，我希望会改变一点，证明成绩不是决定一切。我会努力的，也带着属于你而失去的机会。

      在这里，希望你一路走好。

     朋友，一路走好……

      继主旨作sheen dream之后的第二篇也。

      今天，我开玩笑跟我爷说，“爷，我教你玩电脑吧……哈哈”

      “学来有乜用呢？”

       “现在社会都是电脑化啦，你要跟上时代啊！”

       “爷都这么老了，还不知剩几多日子……还说……”

       “呵呵呵……”我笑道

       其实，他不知道，那时我眼睛红红地，哭了。那时心里有说不出来的难过，没有人能体会。是呀，他真的老了，以前的流水作文总是写什么“细心一看，父母的双鬓原来长出不少白发”。可是，好象从来都没有留意爷的白发，好象老人的白发是那样的理所当然。

       父母的白发意味着责任，重担。而爷的白发，究竟意味着什么，我说不出来。是沧桑？是日子的老去，还是生命的倒计沙漏……

      在这里要介绍一下我爷。他是我最尊敬最爱的人。或许，我贫乏的文字根本不能把他描绘出来。只能是不着边的轮廓。

      他是一个充满活力的老人，从来都不肯认老。上年，他还爬树哩（绝无虚假）。直到他的身体状况出卖了他。他现在胃出了问题，要天天吃药，还有时作疼，我看到他这样，不好受。而他总是不会露出难受的样子。还呈什么英雄啊！真是的。

      爷跟一般的老人不同，他很幽默，虽然有时是很冷的笑话，（要经过很多废话解释才知道是笑话的笑话）。但他总是不亦乐乎……也许这也是他的幽默所在吧。他学东西很快，有聪明的头脑。可能这就是惯用左手的原因吧（听说用左手的人特别聪明）。他热衷于体育，他说以前是篮球队的。

      他还说小孩子时候参加过打仗，后来才知道原来是人家打完仗后，他出去拾人家的枪来玩……

      他有一颗十分宽容的心，妈和他们老人这一代有一定的代沟和矛盾，但爷总是让着妈，自己其实不好受……

     他对自己的家乡有着浓厚的感情，那是他的根，叫他搬到城市，我想比登天还难。直到我看见每个人对他熟悉的招呼后，我才真正明白，原来……有种东西……实实的……

       现在发觉写这篇野是错误的选择，写的好烂啊，写不下去了。原来，我真的不知怎样来描述他。

       可是，我近来发觉，爷真的很老了，我真的好怕，好怕。我害怕有一天，我回来再也见不到他；我害怕有一天，我的电话一直急促地响，等我接的时候，一切都太迟，我真的怕……

      现在，我才明白，原来，老，真的好可怕，有许多事都不能做了，好像在等待，等待着什么！我们，真的好幸福，拥有这么灿烂的青春。可是爷，他的青春在艰苦的年代中过，到现代化的社会后，他已经不能在肆意地挥霍了。如果可以，我真的想将自己的岁月给一点爷。我好想让他看到我毕业，看到我结婚，看到我幸福的样子，那时他一定会在那里，微微地唇角翘起……一定会……如果可以，我真的宁愿他永远都在看着我笑……如果可以……如果可以……

     虽然说生老病死是自然常事，但是，我真的不希望，不希望看见……

     我在这里，我要记下我的爷爷，这里这时有他的温度，暖暖的，希望，某天看回时，温度还在，一切还在……

     爷：

祝你身体健康，长名百岁……

  最近，有人总是整天说我发梦。其实， 我一直都好喜欢梦 ！

   许多现实中不能实现的，在梦中就顺理成章,许多生活中斑驳迷离的，我们会说，就象一场梦　。

   在梦里　可以一边哭一边笑　

   在梦里　可以飞可以笑　

   在梦里有贴心的温暖也有冰冷的双手　

   梦真的太神奇了！！梦也许是在为灰色的现实添上光彩。我一直都很好奇，为什么会有梦？是因为太想念，还是为满足静夜心中的空虚,我企图探头摸索，却永远摸不着下一秒的梦。

    在我记忆中最深刻的梦是小时候跟一个不认识的豆丁争苹果，我用暴力终于成功地抢到，但下一秒的情景却是他在大口大口地咬苹果,而我就坐在地上哭，哭得撕心裂肺得,哭得醒来了,我妈也吓得醒来了!那时我脸上还布满眼泪。

   不知道为什么。这个梦一直好深刻地刻在脑中,为什么为一个苹果而哭得撕心裂肺,为什么我抢到了却没有得吃?不知道,永远都不知道梦的意思,可能这正是梦的真谛所在!

    也许，生活本来就是一个又一个梦。我们在梦中哭了，笑了，难过了，伤心了……当梦醒了我们又开始另一个梦。只是大多的人被迫从梦中醒来,回来灰色的现实!然后.人慢慢地适应这个现实。现在中，哭可以忍，笑可以忍。什么也可以抑制。而梦就变成生活中的小插曲。

    我们在现实中感叹梦的神奇,却没有人在梦中窥视现实的滑稽！

    我喜欢梦！梦里的阳光灿烂得一塌糊涂，可是我却又看到忧伤纷纷扬扬地跟飞花似的不断飘零,数也数不清。原来，在梦里，连忧伤也会发光。In the dream everything will shine!

     我的梦，那里是尽头！也许，梦与现实本来就不应该有交集。

     If not ,everything may be out of order